Gira su facebook e ve la voglio proporre, perché io mi son sentito male dal ridere rido per non piangere è in dialetto ma capibilissimo.
siamo venuti in possesso, tramite il cugino del nipote del cognato del frutarol che conosce el barbiere che abita nel condominio della donna delle pulissie del Verona, di un documento esclusivo riguardante la riunione pre-mercato svoltasi presso gli uffici Manila Grace di Carpi il 30 Dicembre 2014.
Setti chiama al telefono lo staff del Verona
“ Pronto, Cardinal Gardini, il 30 facciamo il punto della situazione, prepari un relazione!”
Gardini: “ mah.. sono imbroiato coi conti… scade la rata del afito della sede, irpef inps inail eni inpdad bot bpe ffss pol-pot slot machine spending review quantitative easing… e dopo ghè Scion che el vol schei… e ghè Mandorlo che se lamenta! Posso mia mandarghe una mail col compiuter co la relassion alegata?”
Setti: “ no, te ghè da vegnar. Fa el brao, nemo a magnar tigelle e gnoco frito”
G.: “ va ben, ma ci paga?”
S.: “ femo un prestito con diritto de riscato nel 2023 e dopo ghe femo telefonar a Tsipras par dirghe al ristorante che volemo ridiscutar el debito. No se pol affamar un staff!”
G.: “ok, vegno. A maca no se rifiuta gnente”
Due ore dopo:
S.: Scion, son el paron. El 30 ghè la riunion, preparate”
Scion: “ ghè anca el cardinal? no, me toca barufar, no ghe nò voia, son in argentina, al caldo, ghè pien de gnoca, ghè Boca-River… no dai”
S.: “comando mi e ti te ghè da vegnar!”
Scion:” ma ghè anca el Mandorlo? pitosto vò dal dentista a farme giustar i denti, anca se i è boni”
S.: “ riunione, riunione, dovemo decidar le strategie!”
Scion, sottovoce: “ anca el pelà e la barbara i gà da pareciar le strategie”
S.: “ sa gheto da brontolar? no capisso!”
Scion: “ meio, meio… va ben se vedemo”
Poco dopo:
S.: “ Mandorlo a rapporto, il 30 al Manila, son el paron. Gnoco frito e tigelle”
M.: “ prima de tuto, mi no gò paroni! e me piaze piassè la piada col scuacuerone. Ma ghè anca Gardini e Scion? Me serve le ale!!! Me serve altri 8/10 zugadori!!! fora i schei!!”
S.: “ Mandorlo sta bon se no te paro via! Ghe zà la coa de alenadori fora dala porta! Ghè Papadopulo, Remondina, Mangia, e anca uno giovane col zugo spumegiante come me piaze a mi: Trapatoni”
M.: “ posso portar Taxidis?”
S.: “ no, Taxidis lassalo fora almanco ale riunioni!”
M.: “ uff, e dopo i dize che son polemico! Zà pensavo de farme na partia a briscola co i me amici, a porte chiuse ovviamente. Va ben, vegno”
Il 30 dicembre, presso la sede della Manila Grace
S.: “ alora, sa volemo far in sto marcà? Gardini, come semo messi coi schei?”
G.: “le tendenze attuali dello spread, unite alla situescion macroeconomica che si riflette sul brand e sul marketing, consigliano un attento fainanscial plenning e un’ampia visione di progect spending e un iellou submarin che si affranchi da un magical misteri tur pieno di insidie. Consiglio un manei refands over de top.”
M.:” go mal de testa, gavì na novalgina?”
S.: “ cioe?”
G: “ no money, no honey. Niente schei”
Scion: “ eco lo saveo. Mi ho zà blocà l’erede de Messi, el novo Ronaldo, uno meio de Higuain, la fiola de Caniggia e quasi tuti i Inti Illimani”
M.: “ no la fiola de Caniggia no podemo perderla”
G.: “ come dize Briatore: Scion,sei fuori!”
Scion.: “ e mi vò al Milan e ve lasso in braghe de tela”
S.: “ boni, boni tuti, kip calm e laoremo. Alora, ho deciso: la squadra lè forte, no gavemo bisogno de schei e ai tifosi ghe la demo da intendar, così i tase. Fine dela riunion, adesso ghè la conferensa stampa coi rompic… coi giornalisti prima dell’amichevole. Me racomando!”
G.: “ press conference, test match…”
Escono e ad attenderli c’è una piccola folla di giornalisti
Giornalista: “allora presidente, come va?”
S.: “ lascio la parola ai miei collaboratori”
Giornalista: “ direttore Gardini, quali prospettive per il mercato invernale?”
G.: “ comprerò gli sci nuovi coi saldi e poi via, verso le snowing mountains”
Giornalista: “ ma… io intendevo il mercato del Verona…”
G.: “ il market non ci interessa, stiamo facendo un pouerful plenning per il marketing nelle isole Figi e in Alaska”
Giornalista: “ Scion quali saranno le tue prossime mosse?”
Scion: “ Rosario”
Giornalista: “ ah, Argentina! Qaalche giocatore interessante nel Rosario Central?”
Scion: “ no. Rosario ala Madonna della Corona. Che la me aiuta a far el marcà…”
Giornalista: “ alora Mister, na parola sula riunion”
M.: “intanto metive a 4-3-3 prima de parlar con mi”
Giornalista: “ ma Mister, semo in sinque…”
M.: “ polemico e irrispettoso, gnanca te rispondo..”
E fu così che la montagna partorì il topolino.
“ Son Arlechin, Arlechin batocio, orbo da na recia e sordo da n’ocio” Carlo Goldoni